14年12月21號

現在是凌晨時間０３﹔４１ 記回憶一則

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最近每隔一天　我都會特意抽時間打個電話給媽媽

在地鐵上趕去上班時　搭小巴回家時

以往很依賴她　我卻很少主動聯絡

現在懂得了

一個真正獨立的人 總能在喜歡孤獨之餘顧及他人

／

今天下班回家的路上覺得好睏

看到對面的小女生睡著了　躺倒在爸爸懷裡

媽媽在下車前幫她把外套穿上

我想起我的小時候 比她更幸福一點點

當我睏到睡著時　我媽媽會揹我回家

我在客廳打遊戲打到睡著

大哥哥會把我公主抱回房間睡覺

．．．

就是覺得我擁有過太多太多

現在的很多小挫折都不足以擊倒我

14年12月15號

在一番無視生理調節不當的無眠無休趕功課之後

我忽然頓悟到

所謂將勤補拙，就是腦袋很笨的人比別人付出更多時間跟精神

卻只能做到別人的一半半

我常常自我審視，結論只是一再證明了我真的腦子不好

很想要讓我愛的人為我驕傲，所以我要很努力很努力才行

／

近來其實一直都沒有閒過

從準備第一個cpop表演，到書節，再到ess的功課

每一次對我而言都是一場挑戰

我時間控制得很差

所以每一件事情都完成得不夠圓滿

基於我是個樂觀的小孩，所以一切到最後我都很滿足

／

阿肥明天要回鄉去

我常常叫她不要總在我身邊轉來轉去

告訴她我想要自己一個人生活

所以她為了成全我就暫時離開一下下

其實我的本意是

希望某一天她回家，會看到不一樣的我

／

幼稚吧

14年11月18號

可能是生活開始不那麼無聊

就盡想做些無聊事

最適合我的 

應該還是一個人靜靜的呆著吧


前天的ess課 christo說從字體能看出一個人的某些性格
然後拍拍我的頭 說我很愛想事情

然後......是的。

14年9月26號-10月2號

這只是紀錄我這些天的一些心理變化

還記得未作出決定的那幾天 我依舊有無法突破的心理關口 在內心自我糾結

我一直都只是自我介紹時會支支吾吾 對事事不關心甚至冷感 愛躲在人群背後的隱形人 從沒對社會上的事發表過意見 對政治不感興趣 反國教時我也只是靜觀其變及坐享其成 跟社會上的許多人一樣 不去關心 不想了解 更決不會是勇敢正義的熱血青年

在剛入學書院時 校長以及各老師說 在書院讀書 不僅僅只是專注於藝術發展 更重要的是要關心社會 望能運用藝術去描繪社會 去紀錄社會 那時候 我心裡還暗自默念 藝術為何非要和社會政治扯上關係 一向不關心又何必突然強迫自己

今晚去調景嶺買東西剛好在地鐵站遇到舊同學，於是我不免跟她談起了近日來這個最為熱門的話題，其間我問她，在舊校這件事的反響如何，她告訴我學校容許了她們罷一天的課，後來大家還是被老師訓斥了。我又問她，那學校有沒有解釋過這是一件怎樣的事情，她說沒有，大多數同學都只是因為看不慣警察武力驅逐而選擇支持，部分低年級同學更是因為覺得能趁機逃課而選擇罷課，突然我感到一陣心酸又夾雜著欣慰。在書院在開學第一次的student voice以此作為主要話題解釋中央剛剛頒佈的特首選舉辦法是怎麼的一個辦法，還記得他們都說不管意見如何，那都是我們切身的事情，至少要知情。

在書院意見也並不是一面倒，至少有老師和我們班的同學也有持反對及中立意見的，在我現在看來那是一部分不人云亦云會思考的，即便我不同意那也很值得欣慰。

學民中學罷課的前一天我糾結到不行，生怕我一表達立場就會引人耳目，事實證明我想太多了。糾結過後還是默默尾隨著一堆同學去了政總外靜坐聽課，然後我在樹下睡著了。於是便啟動了我連日來的持續助陣，不敢說這是為了民主，因為這措辭的定義決不如我所想般簡單，而且我也沒有要用強烈的措辭說服他人，只是僅僅因為，事情本不該如此，普選不該如此，香港也不該如此。我常常被人說心理與外表同樣幼稚，也許就是因為夠幼稚，我才只注重對錯而忽視利弊，只是覺得既然這樣不是正確的做法，為何連商量的餘地也被剝奪

因為這樣於是，我第一次站出來出一分綿力。

這些天我睡過樹下，政總，馬路，淋過大雨，曬過烈日，鞋子襪子濕得一塌糊涂過，急屎急尿過，渴過餓過，腳麻過，失眠過，成條馬路派毛巾食物口罩過，卻更被溫暖感動過，唱海闊天空感動過，手機星星海感動過，齊心叫口號感動過，黃雨無人離開感動過，有免費燒肉飯食感動過，被躺在政總看到的星星感動過，因為香港人團結感動過。

這些是我上多少課都換不來的經歷。

但是今早起看新聞，聲稱不能代表自發性上街的民眾的學聯學民以及佔中代表，代表所有人限時要求某人下台，這讓我開始對他們，以及自己產生懷疑。一開始，直至現在，促使我們即便知道機會渺茫依然堅持的原因不是你們幾個所謂領導者，也不是某人下台，而是普選對我們深遠的影響與意義。

即便如此，還是希望所有人能堅持到最後，因為如果有所收獲，我們能贏得掌聲及默然鄙視所有坐享其成的人。如果失敗，我們也清楚自己見證和獲得過什麼。

14年9月12號

不知不覺經已開學第12天

無盡疲憊的繪畫課後終於放學

外面下雨了

在一個地方經歷各種氣候變化有助於增加你對那地方的歸屬感

一來是以後回憶起來會增加某些場景的畫面感
二來是以後適馮相似天氣時會份外有種熟悉感
三來 天氣是最自然而不經安排的意料之外

生活總是規規整整 三點一線 總要在最乏味的時候來點特別的意外 驚喜也好 驚嚇也罷

總歸是你平白畫布上的一點點綴

14年7月23號

想讓自己儘快投入到一個忙碌的都市節拍中去

我就是個慢吞吞的人啊
但也不能不適應環境。

近來又有位知名作家將自家作品自導搬上銀幕

我曾說過喜歡先前的那位作家的作品
起頭的並不是因為他的文筆
我個人覺得文筆過於繁瑣 欠精準
但可能是因為電影的畫面感太優越
還有我內心對於永恆友誼的欠缺與羨慕
畢竟經過幾番嘔心瀝血 總有可取之處
盡管差評如潮 我還是中意的

新作由於本人經常無聊刷微博也略有聽聞過
預告一看 一目了然的文藝頹廢風
主題曲樸樹唱得好有味道我的媽呀
其餘還沒看就不方便多說了

完。

14年7月16號

第一天獨居開始了

母親扔下了600給我過活
經過了一上午的車程人生教育
好好反思了一下

既然這次自私不成
那只能靠自己完成了

希望能給自己更多時間 空間

思考。

第一關是打不開的門

大汗淋漓

相信接下來最難突破的會是無盡的boring

待續

14年7月10號

我從讚揚 虛榮中掙脫出來

將自己原有的微光卸下

為的只是讓自己黯淡得足以隱藏

讓別人看不見 放下對我的一切寄望

待我有朝一日懂得發光

別人只能看見刺眼的一束光

看不見我

所以由始至終我都只是躲在樹後面的一幅輪廓

懦弱。

14年7月8號

今天的心情差到一個想把自己活埋的地步

如果學業把你綁住
心卻想把自己孤獨流放

那應該選擇理性還是感性呢？

過去未來

常常會在想

如果幾年前沒有讓媽媽做決定

如果自己不是那麼的害怕面對人群

現在該有的都會有吧

可能會常常因為愚鈍害羞緊張做很丟臉的事

可是至少別人有的歲月我也不會就此失去

好想好想              回到六年前

那時候的我 再堅決一點點
那時候的我 再有遠見一點點

我相信我不會像今天這般

連自己都常常瞧不起自己 一無是處

呼 後悔感慨之後

還是要好好地消磨現在餘下不堪的生命

就當是命運設計給我的一個情緒的磨鍊

好讓我學會失去時間的滋味

即使很痛苦 也是個別人沒有的特別經歷

再折磨 也只剩下70年人生

我知道 終究有一天 會解脫的

如果接下來要依自己的個性讓自己為人生作主

我會很神經 像個神經病一樣

來吧7月
完。

14年5月10號

大半夜的
心情好差 就坐在沙發上發呆好久好久

每天的心情都會因應當下剛發生過的事而改變

一個鐘頭前，我還是愉悅的

你從來不會早早料到
在你需要母親指點迷津 向她徵詢意見時
她會選擇避而不答
然後藉機挖苦你
那一盆涼水從頭頂被淋到了腳底下
渾身發抖

其實每一次被別人挖苦取笑
我都特別難受
理性告訴我該活得更美給賤人們看
而本性只是把自卑的坑挖得更深
讓自己被黑暗攏罩 讓別人看不到自己

很開心我重新找回了方向
和那一股往前衝不回頭的拼勁
前面也許是寫著 一敗塗地的泥濘
又或是手持充滿笑臉快樂之箭的天使
往前衝就對了

抛掉過往的一切 才能重新開始吧

在舊的地方 留下過去認識的人 朋友 家人
在新的地方 啟動新的心態 新的鬥志
除了軀殼 全是新的

這是我現在要的未來。

MOTHERS STORY ABOUT FATHER

我媽愛講年輕時的故事給我聽
有時間的話我也願意耐心洗耳恭聽

這次的故事是她與爸爸離婚的那年
我也才剛剛兩歲 小小顆的
那時候我愛媽媽 也愛爸爸
常常排徊在媽媽和爸爸的店 街頭街尾地來回跑

後來有一天 媽媽見我黃昏還沒回家
就破例去了爸爸那把我拎回家開飯
正躺在媽媽的手臂上的我
全然不知從何處冒出一伙人
她們對著我媽拳打腳踢 打得她全身是傷
她捨不得把我抛在地上 因此無法還手
而我……嚇得又哭又尿褲子

她說她知道那些人是誰
是爸爸家裡的三姑六婆之類

而當時
我爸站在店門口 目睹著這一切
目睹著他曾追了那麼久 那麼深愛的人
被他的家人毫不留情地毆打
選擇站在一旁 淡然地看著

若當時換作是我 我會寧願他是拳打腳踢當中的一份子
也無法接受他在一旁觀望著這一切
徹底地背叛 比懦弱地袖手旁觀
更讓人失望 崩潰